Durante muchos años en Colombia se mantuvo el secreto sobre las verdades de Chuck Norris. Solo algunos privilegiados éramos los conocedores de estos hechos asombrosos sobre los cuales nuestra gente aún no estaba preparada para saber; finalmente el tiempo ha llegado y es imposible detener lo inevitable.
El Blog de GaRzOn PeOpLe se une a la causa mundial de divulgación y presenta apenas algunas de las verdades sobre el magnífico Chuck Norris.
Disfrútenlas y aprovechen su vida mientras Chuck lo permita:
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el man se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris ¿qué hora es?, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da cero resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Y de todos modos nunca dona sangre de él.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris se comió una vez un ponqué entero antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo hicieron.
Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2,cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey negro.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Una vez, un ciego pisó a Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris.
Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene carnet del videoclub.
Dios quería 10 días para crear el mundo. Chuck Norris le dió 6.
Los dragones eran la defensa de China contra Chuck Norris, éran…
No hay blogs suficientes para postear todas las verdades de Chuck Norris.
